Me, Myself & I

昨天下午回家，路上塞车，晚上回寝室的时候，又小堵了一会儿，一天两次遭遇塞车，不知道能不能被称作运气不好。塞车的时候，大多数人的心情都是比较烦躁的，看着路上高密度的车流以等于或者小于蜗牛的速度走走停停，车厢里就会多出好些声不耐烦却又很无奈的叹气声。每当那个时候，我都恨不得把挡在前面的车子全变消失，然后幻想在阔大的马路上只有我这一辆车在狂飙的感觉，那肯定爽爆了。不过这也仅仅只是在脑中的YY而已，现实中我也只有干等着。有时候急躁，有时候又还好，反正也没什么急事儿，等就等呗。这会儿大概还有一些不怎么着急的人，应该就是那些想调情的情侣们了。昨晚坐我后面的一对儿，男人就在和女人打着赌。男人说估计是因为前面哪个地方堵了，所以现在才会停在这里，女人就问你怎么知道呢；男人回答说因为我是司机，就走这条线，我有经验呀，女人又反驳说你怎么这么肯定呢。男人听了就开始笑着建议道，要不咱们来打赌吧，如果待会儿证明我错了，你就亲我一下；如果我对了，我就亲你一下。女人就开始半推半就，嘴里滴滴咕咕的说着哎呀哎呀如何如何，笑声就开始变得暧昧了。同志们，不是我有心八卦，实在是他们离我太近了，说话声音又太大，还把那个你亲我我亲你的条件说了起码不下四五遍，最后女人还纠正起男人一时嘴快说错的施吻方和受吻方角色，双方唧唧喳喳了好久，我这才忍不住给师弟发了一个短信，打发打发我的无聊和尴尬。调情大概是每对情侣不可缺少的必修课，调情会使情侣双方的感情越来越浓，不会调情的人肯定不是一个好情人，不过这些个调情如果是发生在公共场合，那应该是轻轻的，悄悄的，只让当事人双方两个人明白就好，大可不必让周围的人都听见。虽然人家有人家的自由，但是我还是会有点不自在，处在这样一个暧昧氛围的辐射场下，我总觉得自己应该是一个需要立刻消失的人。这情形就好像你刚从自习教室走出来，迎面就看见楼前空旷的草坪上只站了一对拥抱着情侣，就那么紧紧地抱着，一动也不动。这景象怎么都看觉着不怎么协调，有些突兀。我发誓，这不是酸葡萄心理在作祟。

其实我的鼻子也很堵，从早上开始，基本就没怎么通过，吃了药也没见有多大好转，呼吸全靠一张嘴。这就产生了一个问题，当我吃饭喝水的时候，只能一小口一小口地吞咽，吃一点，停一下，呼吸一口气，再吃，再停，再呼吸，依次往复。很夸张对不对，我都觉得有点好笑，才体会到原来感冒了，吃东西还得受限制。那是因为我早上起来喝一大杯水的时候，有些急，水还没咽下去，鼻子也不通，嘴巴又呼吸不了，可是这恰恰又过了一口气的时间，有些憋气了。害得我努力把水吞完之后张开嘴来猛地喘气才好了一些，感觉样子有些狼狈。你说如果我要是这下子没转过气来就死翘翘了，阎王爷问我是怎么死的，我说是因为喝水窒息死的，那我估计他老人家都会郁闷死，呵呵。外面雨还在下，温度还在降，又听说明天会有雪，这天气是越来越怪异了。

刚才下完了《断臂山》，果然还是没有字幕的版本，不奇怪，存着吧，等什么时候有了字幕再说。倒是早上下完片子的主题曲，在刚听到歌声时，吃了一惊。不为别的，就仅仅是为听到了一个女声而吃了一惊。随即愣了一下，对照着看了好几遍，是这首没下错呀。这时，歌也已经唱了一小半了，我才找回聆听的初衷。之所以会这个样子，是因为之前我一直以为这首歌是个男人唱的。没什么有说服力的理由，既不知道唱歌的是何许人也，也没被告知这首歌非得要由个男的来唱，甚至在扫描了演唱者名字以后，在我真切地听到歌声之前，我还期待着到底是请哪个牛仔来演绎的这首歌。汗。听完之后，歌曲本身不是我喜欢的类型，如果它不是这部影片的主题歌，当然我是没有兴趣的。不过名字起的还是蛮好听的，A Love That Will Never Grow Old，不说never fade或者last forever。应该在看完了电影之后，会对这首歌有一个更新的认识，那时歌声就立体起来了。再听到歌声，回忆剧情，好美，好感动哦。

其实我只是有些好奇，为什么这部讲述gay情感的片子，是一个女唱的呢？选一个男人来表达，不是更贴切一点么，这就是男人的情感呀，多符合剧情呀。不过，又想了想，是不是从一个异性的角度来诠释这两个男人的爱情，更具有震撼力一些呢。连站在另一性的女人都被感动了，觉得这是真挚伟大的爱情，那它怎能不叫人从心底崇敬，怎能不为世人所接受呢。大概这样就更具冲击力，更具感染力，更具戏剧冲突效果，好完美的女声补充啊。

是这样么？Maybe，我好smart呀，哈哈～～Sigh……人总是有那么一种思维定势，理所当然的就觉得会是那么回事儿，结果一点都不是。我们也会老是抱怨有些什么不如意的事情，其实这些事情换个角度来想想，也是不错的选择。什么时候需要这种思维定势，什么时候又不需要它呢，说不清楚啦。我笨，我想不出来，我只知道在无聊的时候写些无聊的文字就不觉得那么无聊了。

最近室友问了我两次，你喜欢什么样的女生，对于这个问题，我通常都是这样回答的：“我喜欢长头发，比我大一点点的女生。”这绝对不是敷衍，因为我确实是喜欢这类型的女孩子。这里的喜欢是指那种恋人般的喜欢，不是普通朋友之间的喜欢，呵呵。不要BS我，我从来没觉得我对女生没有兴趣，这个之前我是说过的。是不是有些复杂，sigh。不过我也发现，现在我好像对女生感觉越来越弱了，汗，一直也都是这样的吧。当然这个说明不了什么，我只是没有遇见让我很心动的女生罢了。就是在你遇见那个你中意的人之前，其他的所有人给你的感觉，都只是不超过朋友的范围而已，没什么好奇怪的。

好了，继续回到女生这个话题上来。听完我的回答，大多数人都会是一副吃惊的表情。程度稍微轻一点的人，就会说：“哦～，原来你喜欢‘姐姐型’的人物哪！”；程度些许强烈一点的人呢，就会说：“哦～，原来你喜欢‘老女人’！”；再有呢，就是说：“哦～，我早就知道了，你肯定喜欢这类型的人”。大概个人的品味不一样吧，反正我就喜欢成熟一点的女生，感觉跟这样的女生在一起，会快乐一些。那些娇滴滴粉可爱的小女生，还是留着当朋友好了，呵呵。太有个性和菱角的女生，我倒不是很想接近。这样说起来，又说到我喜欢的类型上了，我就喜欢那种比我成熟一些，会照顾人，又很体贴，让人有安全感，可以享受那种被呵护的感觉。这句话某个人一定觉得很熟吧，其实我也一直是这么感觉的，呵呵。

然后呢，他们通常会让我举些例子，就以女明星为参照，看我喜欢什么样的。我是很乐意回答这个问题的，一般我会脱口而出：“我喜欢CoCo李玟，舒琪类型的。还有就是，最好有一头类似莫文蔚的大波浪长发。”这个答案会让某些男生很猥琐地笑笑：“这个样子呀～～～”；部分女生就会惊讶地问：“这个样子呀？！”嘿嘿，“就是这个样子！这也是我的类型。”是不是比较闷骚类型的，想法都和我差不多，呵呵。我觉得这种类型的才能叫女人嘛，才算好看嘛。其实，这个世界上还有一种女人最好看，那就是怀着BB挺着大肚子的女人。起码在我眼里是。不要骂我BT，反正我每次看见孕妇，都好像能从她们眼里读到、从她们身上感受到幸福，这个时候的女人最美丽。又说起来，现在好像人人都比较fan张曼玉。也的确是一个比较有味道的女人，可是她却说过她从没都过要做妈妈，导致我对她的印象大打折扣。但凡如果我知道有哪个女明星说过她不想当妈妈之类的话云云，我就很难再对她产生好感，更别说那些到了一大把年纪都死不结婚的人了。也许这样很偏激，因为我觉得女人天生就是要当妈妈的呀。所以当很早之前，张柏芝曾说她这辈子最大的梦想就是想当一个妈妈时，我对她的好感就油然而生。到现在的，还有小S，Britney，Christina Aguilera（听说结婚了，也快要当妈妈了）。当了妈妈之后，一个女人就不同了，嗯。

你喜欢什么样的女生呢？不要说你从来没喜欢过。好吧，如果那样，就当你没看过我写的这篇东东吧。

武汉今天好冷，最低温度只有2℃。还好我是在家里，不是在学校，不用吃学校食堂，不用下楼去打开水，不用勾着背坐在电脑前没有靠背的四方板凳上。在家免不了要被说穿的衣服太少，不会照顾自己之类的话，然后非得要我把袜子给穿上。其实不穿袜子我也会觉得冷，但就是不想穿，除非实在是觉得冻脚。现在我坐在这里已经觉得腿上凉凉的了，明天依旧还是低温，晚上回学校的路上肯定又得吹吹风了。应该温度就要这么降下来吧，冬天了，好快，2005就这么要过完了。最近老觉得胃不舒服，下个星期去医院瞧瞧吧，虽然我讨厌闻到医院消毒水的味道和那里令人感到不安的气氛。

我觉得冷了，要是有个人抱着我，我就不会这样觉得了。

突然想写点东东，不过估计在12点断网之前写不完，就先占个位子，等我写好了再补上来，嘿嘿。

刚才看见“听装回忆”的留言，真的很高兴，还有人会记得我的《kiss》帖。虽然我不记得你有没回过我的帖（现在我打不开它，不能确认，在学校有时就是开不了公众网，其实这根本也不重要），咱们好像也没聊过，但是感觉就是很亲切，好像是一个多年没见的老朋友在跟我打招呼。倒不是说因为有人记得那个帖子，我的虚荣心得到了满足，所以我高兴。而是因为突然遇见了某个以前看帖子的朋友，有点一下子把我拉回到当时边写帖子边和一些ID聊天时的情景，很多回忆，是这种感觉让我觉得舒服，感到高兴。就和我之前说在LQQM上看见了原来YHHT某个ID时一样，虽说他根本不知道还有我这个人存在，但是我看见了他，就是觉得开心。

说起《kiss》帖来，现在来看，我是很高兴我写了它的。因为正是在写了它之后，我真正地从一个很郁闷，甚至是一个极度郁闷的状态中走出来了，人开朗了不少。早知道这样，我应该在我第一次想写点什么的时候就开始动手，那样我就可以早点丢掉那些灰暗的情绪。但是很抱歉地说，《kiss》帖还没写完，应该只写了一半吧。后面还有好多其他我之前打算写的东西，包括之后发生在我和另外一个人身上的事情，都没有写。当然之前中间停写的理由我也大概说了一下，但应该最主要的原因是我突然有点不想再继续了，该怎么说呢。

其实在写《kiss》之前，我一直都处于一种很阴郁的状态。虽然我考研、复试、录取什么的都ok了，可是我就是高兴不起来，轻松不了。总是有那么一个东西堵在心里，出不来，人好像越来越低沉，我甚至觉得我有些抑郁症的倾向。好长一段时间里，我一直认为我需要发泄发泄，可是找不到方法。后来在我生日的那天晚上，洗完澡以后，突然觉得整个人清醒了不少，于是坐在电脑前，给原本一直打算想写的东西开了个头，第二天就拿到天涯上发表，也以此让我把它继续写下去。原来我的本意这是一个很闷的故事，如果我写到后来，你就会知道了，大概你越觉得美好的东西，最后伤你的心就越多。可是写着写着这个帖子，却越写越甜蜜了。不过前面这一段也确实如此，我自己边写边回忆，也是越写越起劲，就像我正在重新经历那段时光，因为那的确是很纯纯的感情，让我自己都心动。然后写帖子的时候又认识了很多朋友，和他们聊天，也给了我很多动力。所以慢慢我的心情就开始放晴，那种阴郁也越来越少，到后来我发现，其实我是快乐的。我记得那时一般我都是提前把后几天的帖子写好，然后每天看看，修改修改，再发上去。这样就算有时我不想写了，自己的电脑上还有存货，就不至于说哪天没有更新了。我写东西其实很慢的，有时候情绪来了可以一下子写很多，有时候却怎么也不想碰键盘，典型的情绪化，呵呵。然后我就去了北京，把该说的、该做的都做完，就没什么，一切都ok了吧。

再后来，我也有继续打算把它写完的念头的，还开了一个小头。可是我没有做下去，因为我始终觉得有点找不到感觉。就好像你在生气之后大吵大闹了一通，等情绪都发泄完了，你的心情回复了平静，就也没有继续生气的理由了。要再写下去，接下来的就是一段让我比较难过的时期，过年。应该算得上是我倒数第二个过得最没有年味的新年，倒数第一的是2005年的新年，呵呵。实际上，整个2004年，或者从2004年6月份毕业到2005年的5月份，是我长这么大以来，最难过，最难过的一年。就是那种失落、孤单、失败的情绪夹杂在一起窝在我心里，令我整个人从内到外都是消极的。我还记得那时候我喜欢听顺子的歌，那种淡淡忧伤的声音好像可以暂时缓解一下我的难过，给我一点安慰。有一次我听歌，我妹在旁边来了一句，“你怎么喜欢听这种歌呀，这声音听起来很寂寞”，霎时让我对这个比我小12岁的丫头刮目相看，她怎么一语就点破了我的心思，真是说到点子上去了。对，就是寂寞的声音，寂寞得让我不对任何事情有兴趣。而现在我刚刚觉得才甩掉了一个包袱，轻松了不少，一下子又要让我去回忆那些不开心的事情，我实在是不想这么干。我都是在用我自己的感情在写帖子的，我写着写着就会融入到其中的那些情绪中去。到写那种苦闷的时期时，我自己的心情肯定也会随之变得很糟糕，我不想一下子又回到那种低沉的状态，让自己再失落一阵子，所以我最终还是没能把它写完。再我自己好像也有点明白了，有些事情发生了就发生了，何必非得总要得出一个什么结论，伤心的事情就让它过去，不要再去触碰它了。这就是为什么我没有继续把它写完的理由。

到现在我自己一直都没完整地看过我写的这个东西，不知道到底弄了些什么，就有5万多字，听起来好可怕。可是我又确实写了它，不管怎么说，通过写这个帖子让我变得积极了，这就是结果，有这么一个答案也就足够了。

我也发现我越来越不了解自己了，不知道自己到底是个什么样的人，会有什么样的奇思异想。以前觉得自己遇到了某件事肯定会这样处理，可是等真正遇见了这些事情时，自己用的却是用另外一种方式。有时候我觉得自己很理性，理性得让人觉得有些虚伪，在某些人面前总是想表现得很成熟，装作很懂事的样子。有时候却依然还是老样子，感性、幼稚得不得了，这更接近真实的我。应该我还是原来的那个我，什么都没变，只是长大了一些，每个人都会长大的。大概不成熟的人都喜欢装成熟吧，嗯，呵呵。其实是没必要给自己那么严格的定义的，又不是在创造数学物理公式定理，who cares你到底要把自己定位在一个什么状态，非得要有一种什么模式化的生活，过得不要那么死板嘛，只要过得开心就好，思想积极就好。就像我现在正在写的这个blog，虽然有时候我不知道该在上面说些什么，并且时不时地会在上面发发春、做做梦、叫叫郁闷，乱七八糟的，但是写着写着倒也很有趣，很好玩，发泄发泄一下情绪，过了也就过了。现在的生活还不是很充实，比较闲的，特别是对我这种比较懒的人来说，呵呵。但是总得来说还不错，我很enjoy现在的我。
    说了这么多，有点乱，又唐僧了，呵呵。